你博客上的文章全部删了，你去哪儿了？

 

这个博客被我丢弃了，你快回来找我吧

 

我想你了

 

ＱＱ：１８５７８０２０２，我的

我选择离开这个地方了

 

去个没人的地方,一个人写东西,一个人看

各位,保重

Cesc Fabregas was named as the PFA Young Player of the Year at a star-studded ceremony at London's Grosvenor House Hotel on Sunday night.

Meanwhile Cesc along with three other Arsenal players, Bacary Sagna, Gael Clichy and Emman...

在作别莫斯科以后，我们再一次作别了冠军

这个赛季，我们两手空空..

ARSENAL，今夜，请让我为你哭泣..

从上半赛季的遥遥领先，到最近几个月来的个线溃败

我陪这个球队经历了起起伏伏..

就像我此刻的心情，你，让我心碎了..



DEAR CESC，别这样，我们明年再来..

可是，明日复明日，明日何其多？
...

在今晨结束的欧冠1/8决赛，我们就这样又要期许明年了..



年轻不言败，真的，CESC，我相信你，亦如相信我自己..

昨夜，今晨，我这样平静地等待结果

来得不是我所期望的，这没有征召的结局，我们似乎很无奈..

真不敢想像这个上午是怎样过来的，

就觉得是，我逃不出这冗长的噩梦..

然后又是平静地看视频，我看客队进球，我的心都碎了..
...

啥都别说了,冲刺的时候到了!

 

真的08年了..

去年的这个时候,我已经把我的通宵初夜献给了那家叫做"兄弟"的网吧..

细想,已经3年没和爸爸妈妈一起过年了吧..

细想,已经3年是一个人过年了吧..

其实都没什么,都习惯了..

今年,我应该可以走了吧,

然后,2009年的时候,我应该是和爸爸妈妈在远安家里过的吧..

 都08年了,大家都要加油啊.....

导演：朱里安·杰拉德Julian Jarrold

编剧：Kevin Hood

Sarah Williams

主演：安妮·海瑟薇Anne Hathaway  .....Jane Austen

詹姆斯·麦卡沃伊James McAvoy  .....Tom Lefroy

朱丽·沃...

7：35  在开往北碚的车上

我想用一天的时间，好好地想想我应该做的

9：55 在西南大学的文学院外

我等“亲爱的”，站在吴宓头像处，我以为，我已经开始了大学生活..

像个无知的小P孩，我在西南里乱转..

我在音乐学院的教室外听别人弹钢琴..

我在生命科学院里感叹那个从复旦毕业的博士..

我在图书馆旁边的小亭子听他...

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 ...

就是在这几天吧，突然有那么点恍惚，

我喜欢了他5年，结果换来的是只是“朋友”的称谓..

当然啦，这样，我可以和你自在地聊天，我可以毫无忌惮地打探你的爱好，心情..

可是，经过了那么多人，在无数懵懂的感觉飘过后，你却始终在我心底某个地方安静地站着..

你说，我怎么解释？怎么敷衍？

那天，我看到一篇文章，作者说：她要忠于她的感情，无论他交GF，她要等他，直到他结婚.....

有意地去了你的博客，看了你的日志..

 我也觉得是，你一直是骄傲的，所以，我们不适合在一起了..

原来，我总有总那种想法，我总觉得，我如果不和你成为好朋友，我会觉得很对不起你..

你认为，这样建立起来的友谊会很长久么？

原来，我忍着你的骄傲，你的清高..

也许，你不承认，但在别人眼力，你就是这样的，而我，也越来越觉得，你给我的压力太大了..

现在，本来，复读这段路，大家是要一起走过的，但是，终于再也受不了你了，或者虚伪，或者骄傲..

而且，我不喜欢这样的感觉，而且，我觉得我比你差过..

所以，重拾不起的东西，我也去拾了，我没那精力，而且，你看来也不在乎..

本来准备把那篇日志里，你的名字删掉的，但是突然觉得那样的意义也不大了..

过去了的，我不在乎了，我可...

国庆啊，多么好的节日啊..

街上热热闹闹的，商场又是大打折，人潮涌动..

对我来说，不过又是一个无聊的7天而已..

我在家呆着也不想做作业，其实是无法静下心来..

放假就意味着我有大把大把的时间可以胡思乱想..

我看着她们都回来了，我想，某个人也回来了吧..

所幸的是，我没有像原来那样再遇到他，我很高兴..

我想起了他说过的那些话，愤愤然离开的样子，我想笑，笑我自己..

所以，我突然想谈恋爱了..

我安分了那么久，我为什么总要去追逐别人的背影？

明天又要开学了，我是否该清醒点？

刚刚过去的一个月，貌似真的有点恍惚，我好象有点不在状态..

我在这个清晨，看到了一直支持着我复读的理想..

我看到了云云给我的留言，我想到：“...

离开前,最后一次更新了..

这个"家"是在高考后建的,在这儿,认识了好多大巴的朋友,我很庆幸..

我很感谢你们认真的看我的日志,认真的留言,所以,我也是很认真地对待你们的每一篇日志..

可是,在以后的一段日子里,我不能来看你们的更新了,我很抱歉..

可是,你们愿意等我回来么?

等我带着很多漂亮的云彩回来..

离开的时候,我不要带走任何一片云彩..

我突然很喜欢这样的感觉,因为某种原因的离开,有些人牵挂着..

果果在这儿保证,等我回来了,我肯定会把我曾经落下的日志全部看完..

这些天老在想一些该说什么有情有义的话,让你们不会忘记我..

但是转念一想,有些人,若有人有心记住,不说"勿忘我"之类的话,也不会把你丢在角落..

我知道,你一定看不到这些话,但是,我想留下它们,等我再次回来的时候,在看看它们最初的样子..

我知道,你为了我吃了很多苦,你对我说过,你哭,你唠叨.都是因为我没给你争气..

我明白,你希望我优秀,可是,我真的没法像你所希望的那样,我没法优秀..

为什么,你觉得考好大学,做淑女,凡是按你想的那样做才算优秀?

你总是反复地说,你为了我怎么怎么样,但是,我一直都没达到你的要求,你还对我抱有希望么?

你一而再地给我机会,可是,我还是让你失望..

你不能接受我高一的成绩,你不能接受我的高考成绩..

每一次,你总是含泪地说着,说你想死掉算了..

时常,我也好狠自己,但是,我真的做不到,我没法优秀..

其实,我知道,无论你嘴上无数次地说你万念俱灰了,但是,在你的心里,你还是盼望有一天,我会闪...

1.如果给你次机会，下辈子做男人还女人还是不做人了?
答:还用问？当然是BOY嘛..
2.如果相爱又不能在一起怎麽办？

８/１２号，阿森纳险胜了富勒姆..

我们小法很认真,这我知道,他一...

这些天我玩够了,真的玩够了..

连续几小时的游戏,不知疲倦,我竟然这样了..

谁看得出我是即将要开始高四生涯的人?或许早就被人嗤之以鼻了吧..

我说:游戏,让人暂时解脱..

我是在逃避?

我是不想去想学习的问题,我觉得自己很无知..

我这样荒废着,颓废着,没人知道..

18号,请允许我的离开..

昨天,和老妈去后山散步,我只是安静地看残留余辉的天空..

这片天空,这个舞台,从始至终都只有我一个人..

我是说,在感情的天空中,我始终是主角,独角..

不然,为什么我的每一次心动后都只剩下心洞?

不然,为什么我的世界里总是涌进很多人,却没留下一个人?

所以,我常常在想,我这辈子就只能陪和尚去了..

当周围的人都沉浸在所谓的爱...

这些天一直是飘着在的,精神状态一直飘着..

就快找不着北了..

幸好,有个人出现了,嘿嘿,那是一个愉快的下午及夜晚..

我的真的没想到你会邀我出去玩,真的,毕竟,我们三连没联系了..

在家的时候我就在想,我该怎么去面对你,你比我优秀,比我淑女,比我有气质..

总之,我有点担心,三年后,我们是否还有话题..

然后就在广场门口见着你了,长发,兰色休闲衣,白色裤子,还有一个小包包..

我呢?

黑色T-SHIRT,深蓝短裤,沙滩鞋,没有包,还有一辆有点锈了的赛车..

两个概念的女生?

又是那迷死人的微笑,我受不了你了..

我们去了北门河,好长的一条路,要是平时,我早就会在半路上喊走不动了..

可是,昨天,我没觉得一点累,是因为你么?

你讲...

昨天,不知我老爸哪儿来的兴趣,他说要煲鱼翅汤给我和老妈喝..

那是他从深圳带回来的,据说那么丁点就300多RMB,真是奢侈..

主要是我和老妈都没吃过,刚开始还是很兴奋的..

老爸像模象样地指挥我妈去买豆腐,还要上好的豆腐..

然后我们一家大小就全围在厨房里,看着鱼翅熬啊熬..

实在觉得没劲儿,我就跑去上网来着,我妈也赖不住,出去逛街去了..

你还别说,我真的把鱼翅这件事忘了..

晚饭后,我老妈问我爸:鱼翅汤呢?

我老爸低头不语..老妈觉得不对劲,赶快跑到厨房..

然后很镇定地对我爸说:你还是把那东西倒了吧..

老爸还是不说话..

我就知道出问题了,也跑到厨房凑热闹..

我用勺在那罐里搅啊搅,怎么全是汤,鱼翅哪去了?

一家三口坐在...

今天,我把许佳的<我爱阳光>又看了一遍..

那是高一的时候买的书,因为小四买的..

当时就没怎么认真的看,只是觉得关于阳光,感觉的描写很舒服..

隔了2年,现在,真正有点闲了,又翻出来,认真的看了一遍,感觉却不同了..

我静静地想,原来自己也如此深爱阳光..

我喜欢那些金色的螺纹,一圈又一圈的,很好看..

我也喜欢那些单纯的小孩,像秦萸那样的,很乖,有时候的小小恼怒,很让人忍不住去关心他..

还喜欢吉吉，那个很轻很轻的女孩，像阳光一样轻..

我很喜欢这本书给我的感觉,就像<忽而今夏>一样,自然,美好..

有时候,感情就是这样说不清楚,所以,我觉得,顺其自然是最好的方法..

我爱阳光,它给他的不仅仅是希望,还有眩晕的感觉,淡出的痕迹..

...

亲爱的朋友们,当你们告诉我,你们被录取的时候,我心里真为你们感到高兴..

同时也觉得很遗憾,我落后了你们一步,我要开始我的高四生涯了..

原来不知道是谁信誓旦旦地说:我死也不复读..现在,也不知道是谁又信誓旦旦地说:我要复读,我要考好学校..

感谢你们给的支持和关爱,虽然,我明白你们对我的付出并不是为了我的一句感谢..

以后,你们都去享受大学美好生活去了,而我,却还在我们原来一起欢笑,一起悲伤的地方,一个人战斗..

未来的路,我还是要一个人面对,你们还是会继续和我一起前行的吧,虽然我们在不同的地方..

上帝不会给每个人都是顺境,有坎坷的道路,走起来才更有意思..

所以,希望你们能好好珍惜这样的光阴,在大学里创造属于自己的辉煌..

到时候,等我来了,我们再一起冲击光芒..

分别总是难免的,对你们,我有许多说不出的言语,在此仅化为一句话:

我们,是要一直走下去的好朋友..

想说"一辈子"真的不容易,我觉得也没多大的意义,我只想用"一直"这个词,表达我的诚心..

朋友是一辈子的珍贵,我不想放弃你们,直到你们放弃了我为止..

不管未来怎样变,我们的心都应该在一起,毕竟,在成年前最辛苦,最快乐的日子,我们是一起走过的..

有一个曾经以为是一辈子的朋友,我以为无论时间和空间的距离有多么大,我们的情谊永远都不会变.可是我错了,今年回来,表面上,我们确实还是像好朋友,但是,我从内心里感受到,我们不像最开始那样了.她有她的朋友圈,她和她们说的东西我都不知道,她和她们愉快的聊天,可我却只能像局外人一样看着.我不喜欢这样的感觉,完全没在乎我的感受,毕竟已经离开这个地方有2年了,发生了什么我都不知道,有哪些人我也不记得了,可是,我只是在想,我只要还记得你就好了.我已经感受不到我们之间还应该有什么东西联系着,我只是沉默,沉默..也不想去争取什么,一切顺其自然好了.如果我们真的不该这样结束,我们就不会结束..

我希望,你们可以无论时空地和我在一起,我不想失去你们..

如果真的有一天,我们之间不再有所谓情感的那种维系了,我亦不会强留,毕竟,你们是自由的..

潞,娟,宇,辉,欢,婷,瑶:我爱你们,真诚地爱..

嘿嘿..

今天去了一个网站玩"死亡日期"的测试..

my Day of Death is：Sunday, July 29, 2068

嘿嘿，能活７９岁，够了..

那个网站还给你弄了个什么倒计时,呵,换成秒的,看起来好象里我很遥远..

其实,当那个关于我死期的窗口弹出来之前,我还有点紧张..

过去,我是个很现实的人,不会相信这些东西,而现在,似乎还有点信仰..

因为对现实的失望,所以,我心甘情愿地让自己去信仰他们..

大家有兴趣的话,也去这个网站看看吧..

http://www.deathclock.com/index.cfm

 

 

拥有 

怎么表达出现在这一刻的感觉？

当电话里的那个男声说：“..投档线是480呢..”

然后就不说话了..很礼貌地挤出了“谢谢”两个字..

然后就剩下自己在那里苦笑，我苦笑的是：自己竟然处于一个连将就都是奢侈的地步..

真的很想客观地看看自己，到底是个怎样的人呢？

一再将就，到最后，没有谁将就我..

难道就这样又回去了？又回去战斗一年？又回去经历一次？

该说些什么好？

竟然会觉得自己在这一刻好可笑..

真的开始不相信自己了，这就是自己的能力？运气？

现在，你听到的是我们力宏的新歌《改变自己》..

是否，我也该改变自己了？

该回去复读了吧，该安心去复读了吧，该甘心了吧..

 

回家了，回家了..

又是一年，又和过去不一样了..

在火车上呆了那么久，在脑海里反复思考的只是：大家都变了么？

在襄樊转车的时候已是凌晨3点多了，要等下班火车还需挨到7点多了..

然后在候车厅，老爸老妈相依睡着了，我望着偌大的候车厅，等车的旅客依稀分布着，心里有点失落..

要是没有转学，大家也不会这样折腾着..

老妈很严肃地对我说：你爸妈已经不再年轻了..

弦外之音是：他们再也受不住这样劳累的奔波了..

我真的很惭愧，如果高考的结果好一点的话，或许他们还会感到一点欣慰，可是..

当我踏入家的那一刻，有种漂泊的心终于找到归宿的感觉..

似乎很夸张，但是，在心里真的很眷恋这种家的味道..

我和焦老二骑着她妈的“踏板车”去了趟实验初中....

也许


也许，永远没有那一天
前程如朝霞般绚烂
也许，永远没有那一天
成功如灯火般辉煌
也许，只能是这样
攀援却达不到峰顶
也许，只能是这样
奔流却掀不起波浪

也许，我们能给予你的
只有一颗
饱经沧桑的心
和满脸风霜

 

永恒的心


岁月如水
流到什么地方
就有什么样的时尚
我们怎能苛求
世事与沧桑

永不改变的
是从不羞于见人的
真挚与善良

人心
无论穿什么样的衣裳
都会　太不漂亮

背...

不知道是不是每一个像我这样的,在这个时候都这样向往远方..

想去一个很远很远的地方,那个地方可以很多人,可以荒芜人烟..

那一定要是个陌生的地方..

我可以和不同的人交往,说不上用不用真心,但是,在我心里,他们留不了痕迹..

我想在那个地方做一个只顾自己的人..

我再也不想为任何人付出了,那样,有点受罪..

那些看过的风景,有谁还可以再陪我看一次,认真的看一次?

在远方,我迷失,将感情遗弃..

在远方,我低迷,将真心收藏..

不感再奢望高昂,我已经沉没..

特别是今年的高考,让人困惑,感觉失去了方向,似乎永远都到不了远方..

我开始重新审视自己:

常常在开始的时候很有决心,到后来一次次沦陷;

常常自己扇自己的耳光,说话不...

Don＇t try so hard,
the best things come
when you least expect them to.

Maybe God wants us
to meet a few wrong people
before meeting the right one...

大概骨子里还是个自恋的人吧..

在教室里唯一一张比较像样的照片，经过PS，终于敢拿出来面世了..

还是不怎么美观，大家将就吧..嘿嘿..